Tipos de bêbados

Para quem não está acompanhando a galera na bebedeira e fica só no suquinho ou refri,  não tem jeito...vai sempre achar que todo bêbado é um porre, mesmo aqueles que aparentemente são divertidos. Cedo ou tarde vai acha-lo um porre também.  E o pior é que não existe só um tipo de bêbado, existem vários. Algumas pessoa costumam encarnar o mesmo tipo de bêbado, outros fazem um verdadeiro tour pela personalidade etílica.

Conheça alguns tipos de Bêbados e veja se você se encaixa em algum, ou tem algum amigo pinguço que cai como uma dose na lista abaixo...

1- O Bêbado Rico ou pagão. É aquele camarada que adora gastar a grana toda pagando bebida para todo mundo, não só para seus amigos, o mão aberta paga pra todo mundo, até pro mendigo na rua. Vive cercado de "amigos", fala besteria e todos riem, o acham o máximo. Quando solução fala "eike... eike..." 

2- Bêbado Sexy gostosão: É aquele bêbado que acredita realmente que não existe ninguém feio, mas pessoas que beberam pouco, mas nesse caso, o bêbado enche a cara e ao invés de achar as pessoas bonitas, ele mesmo se acha o máximo. Normalmente são pessoas feias pra cacete, não pegam ninguém mas que decidiram dar uma chance a humanidade, se oferecendo para todo mundo.

3 -Bêbado Filósofo ou Psicanalista. São tipos diferentes de bêbados, mas tão chatos quanto. O primeiro bebe, e desanda a falar das maravilhas do mundo, de como tudo é relativo, fala porra cacete e sempre é o dono da razão, nunca deixa ninguém completar uma frase, que já mete logo uma filosofia alcoólica. Já o segundo tem a solução para os seus problemas, do seu vizinho, da humanidade e juro cara, ele dá psicologia até em cachorro que morde a coleira. 

4- Bêbado Sóbrio... Você diz que ele está bêbado, e ele fica com raiva de você e desanda a provar que não está bêbado porcaria nenhuma... faz um quatro e desaba no chão, anda em linhas tortas e derruba mesas, e fazer altas barbeiragens de bebuns.

5- BEIJOQUEIRO" - Toma umas e outras e quer abraçar e beijar todo mundo, até o vira lata que está sossegado, na porta do boteco. No dia seguinte faz cara de paisagem e jura que não se lembra de nada.

  6- Bêbado de Neanderthal: Quando bebe, este tipo parece sofrer uma espécie de involução, comunicando-se mais por pancadas e grunhidos do que com palavras. Os sintomas mais comuns de quem se relaciona com essa forma inferior são os hematomas no dia seguinte.

7- Bêbado Saideira: Esse é um problema. Bebe três latinhas e já fica mal, enchendo o saco dos demais para ir embora. Para piorar, passa o resto da noite no mesmo estado, indefectivelmente. Costumam dormir em carros, cadeiras, sofás, privadas, etc. São o tipo que mais sofre na mão dos amigos, ou o contrário... os amigos é que sofrem na mão dessa mala.

8- Bêbado I LOVE YOU Considera quem estiver mais próximo fisicamente como sendo seu melhor amigo. Costuma abraçar e babar na cara de seu interlocutor, enquanto tece desmedidos elogios. É dos tipos mais incomodativos.