Nova profecia estende o fim do mundo até 2018

Como esse negócio de marcar data é meio complicado, dessa vez resolveram não dar uma data definida para o Fim do Mundo e extinção do Planeta Terra. 

Um e-mail em PowerPoint tem circulado pela internet, informando que o mundo não acabará em 2012, mas sim, que ocorrerão a partir de 2012 uma série de mudanças climáticas que irão aos poucos minando a vida terrestre até o ano de 2018.

Pois é, nada de o mundo acabar "di" de repente, vamos  todos morrer em doses homeopáticas e com requintes de crueldades.

São 3 os sinais do Fim do Mundo:

1- Tempestade solar

2- Cinturão Fototônico

4- Choque de Asteroides

Tempestade Solar:

Deverá começar agora em 2017, mas só em Dezembro, pois se fosse por agora o e-mail seria desmentido, ou não, e não teria graça. Bem, essa tal tempestade solar vai gerar uma chama, labareda, vinda do sol, tão grande que a Terra não irá suportar, atingirá todos os transformadores da Terra  e ocorrerá um apagão no mundo inteiro.

Ou seja , você nem mesmo poderá dar uma xingada pelo Twitter.

Nem os satélites que orbitam a terra irão sobrar, vai cair tudo nas nossas cabeças. Mas se cair na cabeça do Fred , pode contar que é Gol. Isso se ele não estiver no Departamento Médico, claro.

Ta bom, a NASA realmente diz que se continuarem esses ciclos menstruais solares e ele ficar nessa TPM, é provável que em 2017 ocorra um grande tempestade magnética, mas afirma que mesmo que o sol resolva dar um ataque de chilique, não vai sair quebrando tudo e queimar o feijão. No máximo vai tacar um copo na parede, então relaxa que passa. 

Cinturão Fototônico:

Não é um cinturão onde um fotógrafo carrega suas tralhas, e nem um truque para filmar escondido a la James Bond ou Missão Impossível. Pode ser do Batman, mas se bem que está mais para missão Impossível mesmo.

O tal Cinturão se encontra na metade do eixo da galáxia e a terra, e o Sol está entrando nele... ai meu Deus... Entendeu? Nem precisa, o que você precisa entender é que "Ferrou, mano" . O sol vai ficar mais irritado que gêmeo corno e vai mandar mais tempestades na Terra, que já estaria tendo Terremotos orgásmicos com  vulcões em chamas.

A consequência dessa orgia interplanetária, é que 15% da população irá não para o 5º dos infernos, mas para a 5ª dimensão. O resto nã

o deve se preocupar, vão continuar aqui na 3ª dimensão, mas vão evoluir espiritualmente até que um dia: Pufff, Bem-vindo a 5ª dimensão, agora senta lá, e fica quietinho para a gente gostar de você. 

Até as plantas vão evoluir, assim como os animais e os minerais. O que vai sair disso não sei, os caras não disseram, mas tenha medo... muito medo. Afinal, pedra quando evolui é pior que planta. O lado bom, é que talvez o seu cachorro comece finalmente a te responder como gente.

O Sol não vai aparecer por 3 dias, mais breu, mais velas, aproveita e reza. Depois virá uma Mini era-do-gelo, não uma grandona, uma mini de apenas algumas semanas, apenas um  amostra grátis, tipo 5ml.

Depois da escuridão vem a claridade, uma luz no fim do mundo que durará semanas. Luz de dia, luz de noite, escurinho só no cinema, se ainda tiver de pé, ou não estiver falido. O mundo acabando e você querendo ir ao cinema?

O sol vai ficar azul, e teremos um lindo novo amanhecer... a Alvorada vai ser linda. Mas você não vai poder tirar fotos e enviar para o Instagram, pois de novo vai dar pane em tudo que é elétrico.

Pow, Cinturão Fototônico foi uma invenção de Paul Otto Hesse, para seu livro "Novo Dia". Ganhou fama por que uma revista sobre UFO, disse que os satélites descobriram o tal cinturão em 1961.  É verdade que é Mentira. Como que em 1961 um satélite teria condições de detectar algo que os de hoje em dia não conseguem?

Queda de asteroides

Não confundir com queda de esteroides. Lembra do Hercolubus? Pois é, é ele mesmo chegando, mas não o chame por esse nome, ele não gosta. "Hercolubus, é o caralho, meu nome é Nibiru, porra".

Agora a coisa desanda de vez, ufa, finalmente, já tava chato. Teremos mais tempestades solares, mais interferências magnéticas, tsunames, terremotos, vulcões... mas pelo menos nada de Zombies, eu acho.

O maluco diz ainda que a profecia da escuridão foi prevista pela Virgem Maria de Fátima. A da colisão dos Asteroides profetizada pela Virgem Maria da Espanha, e a Virgem Maria dos Maias profetizou, a luz azul solar, e a parada louca de dia 21 de Dezembro de 2012.

5ª Dimensão.

Owmm... a quinta dimensão é a Quinta da boa vista do mundo espiritual.

1- Não tem enfermidades. Se ferrou Doutor.

2- Não tem maldades, todo mundo é bom, que nem no Facebook.

3- Ninguém fala, todos se comunicam mentalmente... cara, imagina se isso é paraíso... tua mulher e tua mãe falando na tua mente o tempo todo? Será que dá para ficar Off?

4- Não envelhece. Só não explica em qual idade vamos estar. Se criança sempre será criança e velhinho sempre será enrugado, ou vai ganhar plástica.

5-  Avião é para fracos, na 5ª dimensão vamos todos viajar pelo espaço conhecendo outros mundos.

6- Vai ser todo mundo inteligente.  A capacidade mental subirá de 8% para 60%.

7- Ah e ninguém será Pobre. 

Dicas de sobrevivência do Fim do Mundo:

1- Guardar água e alimento enlatado, pois vai acabar a luz, e a carne vai estragar, mas como é o fim do mundo, sempre vai ter um presunto fresquinho para colocar na brasa. Churrascada de fim de semana está garantida.

2- Comprar velas, muitas velas. Compra logo aquelas de 7 dias, bobo, sai mais em conta e dura mais.

3- Reze, reze muito para poder ir para a 5ª dimensão.

4- Confesse seus pecados, mas cuidado, confessa na encolha, se a sua galera souber das "M"  que você andou aprontando na vida, o apocalipse vai chegar mais cedo para você. FATO.

5- Perdoa todo mundo, esqueça sua ira, seu ódio, e deixa para lá a cobrança das dividas, as suas cobranças. O que me deve faz favor de pagar, dou recibo e tudo. Assim você  tem uma boa carta de recomendações para a 5ª dimensão.

6- Não engravidar. Nada de ficar prenha, pois será mais uma boca para alimentar e mais um para sofrer. Os caras não mandam estocar camisinhas, mas acho uma boa, heim.

7- Relógio tem que ser de corda. Vai ter tempestade magnética, vai tudo pifar, mas os caras garantem que relógios de cordas vão funfar na boa. Não me pergunte como.

8-  Compre calendários para não ficar perdido no tempo. A cada dia um risquinho, guarda no bolso, nada de fazer como presidiários e ficar riscando a parede, vai que ela desaba.

9- Os caras mandam comprar fósforos. Eu acho melho isqueiro Bic, que acende mil vezes ou mais e preserva as arvores.

10- Estoca suprimentos de primeiro-socorro.

11- Tenha muita água benta, óleo ungido o que for. Não sei se é para afastar o Coisa ruim, ou se é para tomar banho, mas tenha.

12- Não fique triste, desanimado e nem deprimido, que isso cara, o mundo está apenas acabando, nada demais. Levanta a cabeça e tenha fé, que vai dar tudo certo.

Assista ao Video com a mais nova forma do fim do mundo. Mas não se esqueça, doravante o termo correto, de acordo com o vídeo, não é mais "Fim do Mundo", e sim "Evolução do Mundo", Termo esse que embora nunca dito pela NASA foi dito pela NASA, de acordo com o Vídeo.