Cansado de aguentar os xiliques de quem é abordado no trânsito para ser revistado, um PM de Minas Gerais resolveu escrever uma carta aberta a população do Brasil todo,dando algumas dicas indispensáveis de como se comportar durante uma "dura". Todo o texto abaixo é a reprodução na íntegra da carta.Que aliás é a minha carta na manga, pois estava com uma preguiça danada de postar algo,então reso0lvi postar um dos inúmeros emails que recebo com contribuições ou pedido de dinheiro emprestado,rá... como se esse blog desse grana...

DICAS PARA SE COMPORTAR DURANTE UMA REVISTA POLICIAL

1. A PM não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então, quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.
2. Para quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.
3. Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da PM, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.
4. A merda do seu carro “tunado”, apesar da viadagem toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.
5. Para as mulheres: quando a porcaria do teu namorado for pra parede, não atrapalhe nem dê faniquito. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência calada.
6. Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido, mesmo que seja uma pontinha de meio centímetro. Então não reclame!
7. Sempre dizem: VAI PRENDER BANDIDO. Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe a delegacia, na condição de testemunha.
8. Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porcaria da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.
9. Deixe essa sua carteirinha vagabunda de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista, pedreiro ou moto-boy, e PM não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da PM chegam até botar muita faculdade de direito como a sua no bolso.
10. O famoso “mão pra cabeça” é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, sendo que se diz formado em direito.
11. Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.
12. Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!
13. Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs e primas. Se forem gostosas, me apresenta.
14. Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem.

Siga essas regrinhas simples e todos seremos felizes!





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As colegas de trabalho da Bruna Surfistinha, andam reclamando das gravações da novela global Paraíso tropical.
Alegam que antes fazer viração no calçadão de Copacabana era traqüilo mas agora tudo mudou,pois durante as filmagens,que são nos melhores points, a rua enche e os tímidos clientes não param seus carros e elas tem que ir pra outro local, menos freqüentado.

As meninas se sentem ameaçadas durante as gravações e fogem com medo de sair na foto, muitas tem família que não sabem da forma usada por elas para se ganhar dinheiro. Tem casadas com filhos que o maridos pensam que elas são babás. Até são... Babás de babões que viram bebezinhos, (sacanas eu sei),mas mesmo assim, bebezinhos nas mãos das profissionais do sexo.

é o mais antigo triângulo BBB do mundo,formado por:
Babá
Bobão e
Babão

Para piorar mais ainda, tem surgido uma verdadeira corrida ao ouro, dezenas de meninas que freqüentavam outras áreas estão fazendo de Copa a nova Serra Pelada, ou melhor Praia das Peladas. Fazem promoção e pro mocinho enquanto que os clientes só querem saber de meninas do padrão da Camila Pitanga e transformaram a "princesinha do mar" em "putinha do mar" ...Só agora entendo porque a estátua do Carlos Drumond de Andrade está olhando para o calçadão ao invés da praia!!!

As prostitutas estão putas com a putaria de tranformarem o Paraíso Tropical em inferninho,vai entender...

Parece que a postagem que eu escrevi aqui contando a história da privada literalmente fez escola no Rio de Janeiro,pois o Colégio Estadual Equador, ciente que o ensino no Brasil é uma grande bosta,colocou os alunos do curso de alfabetização, em sua maioria adultos com mais de 50 anos, para estudar no banheiro.

O fato bizarro vem acontecendo desde o início do ano letivo e o motivo é a falta de lugar na escola para acomodar os estudantes noturnos,apesar de a escola obviamente ter salas de aula,mas essas pertencem as crianças do turno da manhã.

Parece que o novo o governo Estadual é um governo que fala tanto que não se entende, pois segundo o Secretário Nelson Maculan 3 das 5 turmas foram transferidas para o Colégio Estadual República Argentina,mas isso não ocorreu de fato, e agora ele quer saber porque não.

Além da humilhação de se assistir a aula cagando pro professor, os alunos sofrem com os barulhos e os cheiros oriundo do equador de quem comeu feijoada.

Enquanto isso a Assembleía Legislativa do Estado do RJ -ALERJ- votou coisas de suma importância essa semana, como o projeto que declara de utilidade pública os templos e igrejas,votou o projeto que cria o dia Estadual da Juventude Evangélica e finalmente o projeto que torna obrigatória a leitura diária de um versículo bíblico ou trecho da Declaração dos Diretos Humanos...

Santa ironia essa dos direitos humanos... e sinceramente acredito que ler a bíblica obrando me soa meio profano...

Pelo visto não é só o homem que veio do barro...a educação também, se não veio está indo.

A grande vedete do Youtube é o vídeo do alemão fumando um baseado no bbb7.
Será que era marofa? realmente rolou uma maconha no BBB7?
Claro que não.Apesar do surfista dourado ter uma grande habilidade em enrolar e dar um tapa na pantera,o que foi feito foi apenas um cigarro comum.
Muitos dizem que a brincadeira pode até não ter cheiro de mato queimado,mas exala a apologia ao uso da Cannabis.
No vídeo, os BBB fingem usar a drogaa e falam em "dar um pega", chegam a pedir desculpas aos pais e comentam o cheiro da marola do cigarro
Confira o video do alemão maconheiro fingindo apertar e fumar um baseado!!!!!

Educativo esse BBB não? agora quem sabe com 1 milhão o alemão não planta sua própria erva?

A polícia Carioca não esta pra brincadeiras, em sua última incursão á favela de Vigário Geral não poupou ninguém. Para a polícia a vigarice é geral mesmo... veja na foto abaixo a polícia revistando perigosos meliantes disfarçados de criancinhas do C A

Decididamente não é uma brincadeira, é apenas uma palhaçada,mais uma entre tantas outras de uma polícia desesperada com os ataques e mortes constante de seus membros.

Na verdade a revista não é para coibir o contrabando ilegal de MirabeL (ainda existe essa porra ?)
ou balas juquinhas...E sim porque durante uma sessão de Big Brother Policial,foi filmado alguns traficantes colocando armas nas mochilas das crianças.Então resolveram se armar até os dentes e criar esse circo acima.

Depois dessa, a genial desembargadora Cristina Tereza Gaulia teve uma reação maravilhosa...Proibiu a revista em qualquer criança ou ADOLESCENTE no Estado do Rio de Janeiro...É a emenda saindo pior do que o que foi rasgado: Doravante um adolescente não poderá mais ser abordado e revistado,e poderá transitar alegremente com suas chaves de fendas, facas e afins...

Claro que é absurda essa ação policial... Ao ser humano foi dada uma dádiva que a polícia carioca teima em recusar: A inteligência e a capacidade de discernimento.

O que me serve de consolo é a teimosia policial... claro que eles vão continuar revistando adolescentes suspeitos,o que espero é que não mais traumatizem criancinhas, senão periga de elas crescerem acreditando em bicho papão e aí meu caro é um passo a mais dado em direção a formação de exterminadores de policial

Só para dar um nó na sua cabeça,segundo a polícia foi encontrada durante a revista uma pistola dentro de uma das mochilas revistadas...

Mas alguns Países,Estados e mesmo Cidades extrapolam o bom senso e fazem valer o poder de se manter a ordem.O país que mais foge do controle é os EUA -sempre eles- principalmente devido a autonomia que os estados possuem em criar suas diretrizes.

Em Miami há uma lei de 1967 que obriga a todos os ciclistas portarem buzinas em suas bicicletas,enquanto que a lei de 1980 proíbe que os ciclistas toquem suas buzinas. Ou seja é obrigado a ter mas proibido usar.

Pacific Grove, na Califórnia os gênios multam em 500 dólares os manícos que molestarem sexualmente as.... borboletas...O que parece ter funcionado ,pois apesar da multa ser baratinha para os padrões americanos,não se teve notícia de nenhuma borboleta ter entrado com queixa de estupro.

No Texas o deputado Jim Kaster,baixou uma lei que obriga aos ladrões a avisarem com 24hs de antecedência as suas vítimas de que praticarão o assalto.Essa lei não tem dado certo pois as delegacias estão abarrotadas de assaltados queixosos que não tiveram seus direitos respeitados e alguns chegaram ao cúmulo de além de não terem sido avisados pelos ladrões,nem sequer souberam que foram assaltados e ficaram sabendo por 3ºs.

O Estado americano de Virgínia quer ser o estado Virgem,poíbe sexo anal e o sexo oral,ou qualquer outra posição sexual que não seja o "papai-e-mamãe",e também é proibido fazer cócegas em mulheres....Ou seja,não pode fazer "papai e papai" nem "mamãe e mamãe". E muito menos fazer cosquinhas com seu bilauzinho pequininho na sua namorada.

Em Connorsville ( vila dos cornos?), Wisconsin é terminantemente proibido ao homem disparar uma arma enquanto a parceira estiver tendo um orgasmo.Ou seja o chifrudo tem que esperar a mulher acabar de gozar pra depois manda-la pros quintos dos infernos.

Na Indonésia ( não,a Indonésia não fica nos EUA.fica no sul da Ásia) o elemento que se masturbar tem como pena a decapitação...Acho que eles levam muito a sério esse negócio de que se masturbar faz o cara perder a cabeça...

E no Brasil? bem... temos muitas...tem aquela que poíbe de ver filme de sexo implícito do YouTube onde mulher faz rala rala na praia na frente de todo mundo

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A língua portuguesa é extremamente difícil,cheia de armadilhas e incontáveis variações verbais, coisa de louco...O Brasil piora mais ainda a dificuldade de entendimento com seus regionalismos e inúmeras expressões típicas; Em Pernambuco por exemplo,se fala quase um dialeto...

Ainda tem o "miguxês" dos internautas Emos ou não, que ou adoram pagar uma de Débil-mental ou apenas disfarçam o semi-analfabestismo ao usarem a linguagem do x-tudo.Colocam o "x" em todas as palavras que puderem....

Mais louco ainda, é um brasileiro ir pra portugal, desavisado de que lá se fala português e não brasileiro... Eis algumas diferenças.


BRASIL PORTUGAL

fato (algo ocorrido)	fato (peça de vestuário)
rapariga (prostituta)	rapariga (moça)

bilhão			mil milhões
terremoto			terramoto
sistema operacional			sistema operativo
caminhão			camião
AIDS			SIDA
aluguel			aluguer

açougue	talho
água-viva	alforreca
arquivo (informática)	ficheiro
cadarço	atacador
explanado	explicado
fichado	cadastrado
isopor	esferovite
monitor, tela	ecrã
ônibus	autocarro
planejar	planear
terno	fato
trem	comboio

Dífícil viver em um país onde os "meninos" são "putos" e as "meninas" são "raparigas". Periga de você procurar por seu filho no supermecado e ouvir de um portuga a resposta:
- Ó pá, o puto esta no rabo da bicha!!!

Calma não se desespere, isso não quer dizer que seu pentelhinho de 6 anos está metendo o
pingulim dele em algum amiguinho, e sim que "o menino está no fim da fila"


A coisa é tão complicada que certa vez um brasileiro pediu uma informação para um português...

Brasileiro:
- Por favor como faço para pegar um onibus para ir pra estação pegar um trem?
Português:
- Aqui em Portugal não se chama onibus: se chama autocarro...
Brasileiro:
- Como faço então pra pegar um "autocarro" pra ir pra estação pegar um trem?
Portugues:
- Aqui em Portugal não se chama estação: se chama gare...
Brasileiro:
- Pow e como faço pra pegar um "autocarro" pra ir para a "gare" e pegar um trem???
Português:
- Aqui em Portugal não se chama trem: se chama comboio...
Brasileiro já puto: (em português brasileiro mesmo)
- AH É???? E FILHO DA PUTA,COMO SE CHAMA AQUI???????
Português, sério:
- Agente não chama, eles vem pela Varig....


Portugal é o único país no mundo em que “estar no fim da fila pra levar uma injeção na bunda” vira “estar no rabo da bicha pra levar uma pica no cu”.

Pois é... se você acha que esse texto já encheu o saco, eu posso afirmar com toda certeza que não, não encheu o saco não, afinal em portugal "encher o saco" significa "ganhar dinheiro" E essa porcaria de blog não me dá um tostão,quanto mais mil milhões...

Se você é igual a mim: pobre e sem grana ou igual ao meu pai: muquirana e mão de vaca.
Mas mesmo assim deseja tirar chinfra de bacana com seus amiguinhos, e dizer a todos que agora você tem o Windows Vista,(quando na verdade você tem o bom e velho Windows Xp)então o Vista transformation pack 6 FINAL cai como uma luva.

Ele simplesmente faz uma operação plástica nas fuças do seu XP e o deixa idêntico ao VISTA.





Mas atenção... ele não transforma o seu sitema operacional em Vista... ele apenas coloca a interface do vista no pc... ninguém nota a diferença,afinal ninguém tem mesmo essa porcaria... que de bom tem só o rostinho.

O Vista Transformation Pack 6 é um pouco pesado,deixa o Pc mais lento que tartaruga aleijada e depois que você instala não consegue desinstala-lo nem com restauro de sistema, muito menos fazendo macumba ou rezando pro Frei Galvão o santo brasileiro.
Para desinstalar é necessário desinstalar o Windows todo... um saco!!!

Mas como você é teimoso e quer por que quer ficar moderninho, eis um link seguro:
clique aqui para fazer o download do vista tranformation pack 6

Depois declicar no link e antes de iniciar o download veja na página os comentários de quem já instalou.. leia tudo e somente depois decida..

ATENÇÃO...EM 20/03/2007 DESCOBRI COMO RETIRAR O VISTA TRANSFORMATION PACK 6 FINAL DO SEU PC....PARA SABER COMO DESINTALAR O VISTA TRANSFORMATION ,ACESSE OS COMMENTS E PEÇA, TEREI PRAZER EM AJUDA-LO

"Prezados Senhores representantes do setor de cobranças das CASAS BAHIA:

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com meus pagamentos.

Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.

Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.

As outras, ficam para o mês seguinte.

Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.

Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.

Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria
dos meus sorteios mensais.

Sem mais,

Obrigado."

A União Européia juntamente com a loteria britânica cederam ao museu Gladstone Pottery
da cidade britânica de Stoke-on-Trent cerca de 2 milhões de Euros para que seja contada a história da privada e que todos fiquem sabendo como era a vida na época da latrina. Para dar mais realismo, será construído um banheiro vitoriano com suas antigas fossas e não satisfeito irão através de aromatização química criar o futum das fezes.

Em 1586, John Harington era uma besta, poeta e besta.Diante de toda a corte inglesa ele resolveu declamar sua tradução de "Orlando Furioso" Empesteando o poema com sua mente suja e erótica. algo tipo:

A mulher tem 2 buracos
1 do outro diferente
1 comprido outro redondo
1 atrás outro na frente
um que faz muita coisa e o outro que faz muita gente!

Resultado,as mocinhas desmaiaram,os nobres ficaram escandalizados e a rainha até então cabaço,virgem e mocinha decretou!
-BANAM ESSE FILHO DA PUTAAAAAAAAA!!!!!

E lá se foi a besta do John pra França,onde continuou cantando em prosa e verso suas sacanagens... até que o tempo foi passando, a fome apertando e ele se viu obrigado a viver no ócio nas terras de sua família.Cansado de cagar no mato,começou a desenhar uma cadeira onde pudesse defecar sem pressa,afinal tempo era o que ele mais tinha.E enfim construiu algo semelhante a o vaso sanitário... bem rústico, mas certamente melhor que as fétidas latrinas!

E logo sua invenção chegou á bunda da rainha,que interessada e feliz concedeu a ele o título de Sir John Harington.Mas o novo "sir" ainda era o velho John Harington e adorava suas poesias de latrina,reuniu a corte e soltou mais uma de suas poesias

E no meio de tanta safadeza
após maior pegação
Eis que exclama a nobre Duquesa
diante do pinto do Barão:
-Isso é pau que se apresente ou agulha de injeção?

Pronto... e lá foi o poeta de merda de volta pro exílio onde m0rreu sozinho e só!

Sir Harington pode até ser uma merda de escritor, mas inventou a melhor cadeira de leitura de toda a história humana, de onde inclusive saiu esse post!

Essa é a história da privada que nos ensina que você pode até fazer merda,mas tem que aprender a canaliza-la.Agora se você faz muita merda mas muita merda mesmo,a privada entope e você sífu!!!!!!!!!